hirdetés
Simple vásárlói tájékoztató







Véleményes történet a férfiak önértékeléséről ...

itt vagy: Eropolis > Belváros > Blog > mediator-xy > 25

hirdetés

Ha elfelejtetted a jelszavad...
Ha még nem vagy tag...

Írd meg az életed, írd meg a mai napod! Volt ma szex? Jó volt? Mi volt a jó benne és mi hiányzott? Mi húzott fel a legjobban ma? S minek örültél? Mi volt a legérdekesebb ma Eropolisban? Hát a külvilágban mi történt? Inkább a főnököddel vagy inkább a szomszédoddal feküdnél le? Vagy egyikkel sem?
Ha te is szeretnél blogot, örömpolgárnak kell lenned!


mediator-xy blogja


Látás-mód
Ez a "*napló*", jegyzetfüzet, azért létezhet, mert van egy, ma már elismert, netes partnerkeresési felület, az "erop", mert regisztrált egy pár, akik együtt, sok éve keresve, tapasztalva, megosztanák élményeiket és mert, talán, vannak itt olyanok is, akik ezt nyitottsággal, élvezettel olvassátok!   :*  :P 
« előző bejegyzés^ összes bejegyzés ^következő bejegyzés »

Véleményes történet a férfiak önértékeléséről ...
#25 (2018-12-14 08:23:39)

Találtam... Olvastam...és itt is közreadom.

Miért?

Okulás, elgondolkodás, egy férfi típus önértékelése és párkapcsolati problémái...mindenkinek más!

Nekem csupán a fejcsóválás ... 

-------------------------------------------------

A vallomás:

29 éves férfi vagyok és körülbelül egy hónappal ezelőtt meghallottam, hogy menyasszonyom (28) az egyik barátnőjének azt mondta, a korábbi fiúja volt eddig a legjobb szeretője.

Véletlen volt, hogy meghallottam. Egy baráti társaság volt nálunk, és ahogy későre járt, kisebb csoportokra bomlottunk. Néhányunk az egyik szobában kártyázott, mások a GyűrŰk urát nézték. Azt gondoltam, menyasszonyom is filmet néz, de valójában a konyhában ült egyik legjobb barátnőjével, kávéztak és beszélgettek. Elfogyott az üdítőnk, így felkeltem s kimentem a konyhába italért és újabb nassolni valóért. Ahogy közeledtem, hallottam, hogy ő beszél, és mielőtt a helyiségbe értem volna, tisztán hallottam, hogy „Jason is remek, de soha nem lesz olyan jó szerető, mint Bill volt”, majd hozzátette: „Tudom, hogy ez nem igazságos Jasonnal szemben, de Billnek kiváló adottsága voltak ott lent”.

Először arra gondoltam, hogy visszasétálok a kártyázókhoz, azt színlelve, hogy nem volt már üdítő és kaja, de inkább úgy döntöttem, hogy csapok egy kis zajt és belépek. A barátnőjével összenéztem, és láttam, hogy próbál jelezni a menyasszonyomnak, hogy én is ott vagyok. Természetesen nem tudták, hogy hallottam őket, megálltak a beszélgetésben, megkérdezték, jól mulatok-e. Majdnem azt válaszoltam, hogy annyira mulatok jól, amennyire mulathat egy olyan, akinek nincsenek olyan kiváló adottságai ott lent. De csak annyit mondtam, hogy „igen”, aztán bevittem cuccot a szobába. Majd befejeztük az estét, és én úgy viselkedtem, mintha nem történt volna semmi. Lefeküdtünk aludni.

Felesleges mondani: ki voltam akadva. Úgy értem, nagyon ki voltam akadva. Addig a pillanatig nem voltam irigy másra vagy bizonytalan magamban, de azon az éjszakán nem bírtam aludni. Miközben feküdtem, érzelmek hosszú sora öntött el. Először mérges voltam, aztán megalázott, aztán depressziós, aztán megint mérges.

Nézzétek, tudom, hogy a férfi ego hülyeségnek tűnik a nők számára, és azoknak a férfiaknak is, akik biztosak magukban. Én is ezt gondoltam még az ominózus éjszaka előtt, de mihelyst sérül, az maga a pokol.

Próbáltam elrejteni az érzelmeimet, hogy ne tudjon róla, de ahogy múltak a napok, a dolgok csak rosszabbodtak. Próbáltam elkerülni, amennyire lehetséges volt, bizonyára megsejtett valamit, de nem mondott semmit. Ez addig tartott, amíg néhány nap múlva próbált intim kapcsolatba kerülni velem és én kerek perec visszautasítottam. Nem volt tudatos döntés részemről. Szerettem volna túltenni magam ezen az egészen, de amikor eljött a pillanat, szexuálisan nem izgatott fel. Cselekvőképtelen voltam és mélyen szégyelltem magam. Nem történt semmi, bármennyire próbáltuk.

Kérdezte, mi a baj, és én azt mondtam neki, hogy stresszel a munkám, de nem hitte el. Csak feküdtem ott az ágyon meztelenül, megalázva, erekcióra képtelenül. És akkor elmondtam neki, mit hallottam.

Először azt próbálta elmagyarázni, hogy nem hallottam tisztán. De én szóról-szóra elismételtem újra és újra, mit mondott a barátnőjének. Amikor már nem tudta tagadni, akkor elnézést kért és megpróbálta megérteni az érzelmeimet. Biztos vagyok benne, hogy a szexuálisan elég lelombozó lehetett számára, hogy kiderült, érzelmileg egy roncs vagyok.

Próbált meggyőzni, hogy én jobb ember vagyok, mint az a másik, hogy ki tudom elégíteni és hogy senki mást nem akar. De én csak a hiteltelen tanári hangot hallottam ki belőle.

Ez egy hónappal ezelőtt történt, és én azóta is nulla szexuális vágyat érzek iránta. Most már őt is frusztrálja, de bármit próbálok, nem tudom túltenni magam rajta. Mert nem olyan, mintha azt mondta volna, hogy mindketten jó szeretők vagyunk vagy ilyesmi. Teljesen világosan azt mondta, hogy hogy az a másik sokkal jobb, mint én, és azt hiszem az „adottság ott lent” azt jelenti, hogy méretben is jóval nagyobb, mint én. Tudom, hogy lehet kézzel, szájjal, sokféleként, de bármit csinálok, méretben nem leszek nagyobb. Most már nem is akar beszélni róla, azt mondja, mondhat bármi kedvezőt rólam, már nem hiszem el. És nagyjából igaza van.

Egy kis előtörténet: az a férfi dobta őt. Nem kölcsönös szakítás volt, a fickó simán elküldte és összetörte a szívét. Tudom, mert kapcsolatunk kezdetén elmondta. Azt mondta, nincs készen egy komolyabb kapcsolatra, mert a korábbi partnere elhagyta és összetörte. Nos, esetemben nem ez a helyzet, még akkor sem, ha elmondhatom, hogy „azért van velem, mert velem akar lenni”. Ha a fickó nem dobta volna, soha nem szakított volna vele. Még ennyi év elteltével sem vagyok biztos benne, hogy nem hagyna el engem miatta, ha a fickó visszatérne. De talán maradna.

De tényleg nem tudom, mit csináljak. Úgy érzem, egyre kijjebb sodródom ebből a kapcsolatból. Tudom, hogy nagy kár érte, de hallani a nőt, akit szeretsz, azt mondani, hogy jobb szeret mással szexelni, az rettenetes számomra. Amikor a jó tulajdonságaimat sorolja, csak olaj a tűzre. Az olyanok, hogy gondoskodó vagyok és jó férj lesz belőlem, biztos tetszenek neki és más nőknek, de én szarul érzem magam miattuk. Mert mi történne, ha elveszíteném a jól fizető állásomat, vagy megsérülnék és állami segélyre szorulnék. Ott maradna nekem segíteni? Alapvetően úgy érzem magam, mint egy jóbarát, akinek megengedi, hogy szexeljen vele. Tudom, hogy nem pont ez a helyzet, de a szívem mégis ezt érzi.

Bocsánat, hogy ilyen hosszú voltam, és valójában nem is tudom, miért írtam le. Fogalmam sincs mit csináljak, de ha ez folytatódik, azt hiszem, felbontom az eljegyzésemet."

-------------------------------------------------------------


Nincs hozzászólás. |

Hozzászólások



hirdetés










A felhasználói élmény biztosításához Eropolis cookie-kat használ. Tudj meg többet.     Rendben, elfogadom.